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8 juin 该觉悟了……在山上呆了三天，也在山上想了三天，是该觉悟了。
昨天中午到山腰的道观跟道长聊天，才明白了我的痛苦根本就不算什么，也彻彻底底的看清了自己的真面目。
我自私，因为一声不吭的就消失了，让别人为我担心。我在山上疯疯癫癫，别人在山下到处寻找。我过分，我从来不考虑别人的感受，总是我行我素，习惯了一个人，习惯了自我为中心，习惯了做什么事都是只考虑自己的利益，习惯了冷眼看待这个世界，习惯了认为世界上自己最痛苦，却忽视了珍惜的朋友们，从来不考虑别人的感受，只为了自己的痛快。
我是个大傻瓜、大笨蛋、大白痴、大混蛋。一直以来，我以为，有了点智慧，有了点武艺，有了点头脑，我就最强了，我就天下无敌。看不起天下的一切认为看不顺眼的事物，认为一切我说了算。到头来却发现我是天底下最弱小的那个。只会为自己找借口逃避一切，只会自欺欺人，表面上是强者，实际上却是一个只会逃避的小人而已。
不经意之间，自大、自傲、自我、自私，已经霸占了我的思想。在跟道长聊天之后，我明白了。我只是人，一个普通人，纵使我智慧再高，武艺再强，头脑再好，我也仅仅是一个普通人。山外有山，人外有人，天下没有最强的人，我也永远不会成为那一个。
我失去了太多，只因为我是这样一个自私自利的傻子。
我对不起大家，对不起我的父母，对不起爱我的所有人。
无尽、姐姐、SZ、CS、嘉嘉、晴矢、永琳、诚诚、主人、哈罗、使徒、德子、社长、黑暗、IKA、阿姨、鸭子、小Y、肥羊、田鸡、骑士、小隼、小百、太阳，还有天空群所有人、ANP、ACG、草月、渔场、妹姬的所有爱我的人。
在这里，郑重的给大家说一声：“对不起”
我可能真的……不是一个值得当朋友的人…… 16 mai 浑浑噩噩最近过得真是浑浑噩噩的
做什么事都没有计划。买手办买书买衣服都是大把大把的支出，财政有点紧张了。毕竟我在银行里的资金是无论如何都不能用的，那是创业的启动资金，一分都不能动。毕竟我是要独立了，不可能再用父母的。我不想被人认为是靠殷实的家境来生活，那不是我的作风。
或许父母还没发现，他们每个月给的那些生活费，我分文没动，全部存在银行的另一个帐户里。赚钱的机会满地都是，就看能不能把握。我很好的抓住了几个稳定的经济来源，写稿子、店里打工，一份一万字的稿件就能有2000，字字千金的说法不是假的。每个月写一篇，我的生活费就都不用发愁了。而且店里的工作也很顺利，本来跟老板就有共同的爱好，很好沟通，现在已经当上了服务生总管，也算是一个进步吧。
只不过……老板那个BT女是个女仆控，每次我去工作就拿我最喜欢的食物诱惑我，让我穿女仆装来工作，还要化妆……也算我嘴馋，每次都经不起诱惑。最近更加变本加厉了，不知道哪里一下子买了7套女仆装，让我去一次就换一套……难道她刚从秋叶原回来么……
这什么世道……
最近又开始被花月型萌到了，正太花月……哦啊啊啊啊啊，萌死人了啦>_< 29 avril 恢复淋雨了，高烧了，昏迷了，住院了，苏醒了，出院了
在医院的时间里，一个人安静的，躺着，慢慢的调节自己。想着自己不知何时变得心理承受能力这么差，变得这么的不堪一击。
曾几何时，我是不败的战神。出生以来，我就是被当作战神来培养。剑术训练、心理承受训练、独立生存能力训练、野外存活能力训练，每一样都是地狱式训练。曾几何时，街头小巷，有多少人想对我无礼，有多少人袭击过我，又有多少失败的人倒在我的剑下。那种兽王一般的霸气，是何时从我身上消失的。曾几何时，对死亡淡然一笑的我，尸体、鲜血都不能让我落泪的我，为何会如此的脆弱，以至想以自杀来结束自己的生命。究竟是从什么时候开始，我变得这么的脆弱，这么的无能。
出院了，调整了几天，终于明白了。我太缺少自我训练了，那种地狱一般的训练。长时间的松懈，让我慢慢失去了虎一般的霸气，让我失去了狼一般的直觉，让我失去了鹰一般的洞察力。所以我才会变得这么的脆弱，这么的不堪一击。
我太失策了。地狱一般心理训练必须要恢复，我要将我的精神能力再次磨练得更加的坚强。我不想再看到一个精神脆弱的我，我要回复到从前，那个不是不会轻易放弃，而是绝对不会放弃的近乎固执的我。我要找回我那颗兽王的心。
脆弱的我、无力的我、想自杀的我、无能的我，你们陪伴我很久了，已经够了，现在是该告别的时候了，从我的身体里彻底的消失吧。
さよぅなら 24 avril ……这个月，事事不顺心
先是摔伤了脚，缺了两周的课，要不是内部有人帮我说情，估计我就得卷铺盖回家了。
姐姐也不理我了，她变得好陌生，陌生得让我觉得可怕。
电脑依旧是一直开着，QQ也一直是开着，却突然找不到了倾诉的对象；论坛也一直去，但也找不到说话的乐趣了。看动画的激情也有所下降，玩游戏的感觉也逐渐失去。想写作，却发现我根本就静不下心；想画画，却发现我根本就一片空白。手头有的书也都重复看了不少次了，学习也常常是虎头蛇尾。这个月做得最多的事就是靠在墙壁上，两眼直勾勾的瞪着天花板发呆。
累了，实在是太累了，无数的压力压得我喘不过气。
昨天晚上差点就想结束自己的生命。因为有些跟莓子差不多的遭遇，一直在准备安眠药。终于是在昨天准备了整整10瓶，这个药量足够要命的了。把药磨成了粉末，一点点倒在一大杯热水里，很快水就是一片浑浊了。自己唯一还放心不下的就是天空群，于是把群主的身份转让了出去，之后隐身，准备到论坛发永别帖之后就把那杯水喝下去。帖子写好了，水也已经碰到嘴唇了，又把我加回群里去了。本来想就这样走了，一看到大家那熟悉的头像和名字，突然就犹豫了。
我很怕死，真的非常怕。常常想着死，又没有勇气放弃这个世界。我是个矛盾的人，经常在生死之间徘徊。看着大家在群里的说说笑笑，我真的不想去死。于是就有些水从我脸上滑过。我本以为，眼泪早就流干了，我本以为我很坚强，坚强到自己都觉得自己是神。结果，到头来我只是一个普通人而已。
手一甩，融化了本来该送我去天堂的安眠药的水，连同杯子一起从窗口飞了下去，然后整个人趴在床上大声的哭着，用力的捶着床板，用刀狠狠的划了自己的手臂，让痛苦连同眼泪血液一起流走。
真的感觉自己很累了，身心具疲，也开始对自己的存在意义感到疑惑了。
第一次有这种自己怀疑自己的感觉，真的很不像自己，很讨厌！！！
估计，一阵子后我还是没变，也可能会彻底变化成另一个我。那个被我关在身体里面的我，那个满脑子只有杀戮和血腥的我。
我害怕，我真的害怕，我不喜欢那个我。一点都不喜欢。
天空群的黑历史从我脑海里全部抹杀了，但愿这个也可以。
有时候我在想，我什么时候才能做一个洒脱的诗人。
真的。 6 avril 写给在遥远天国的朋友们在遥远天国的朋友们：
你们还好吗？又是一个细雨纷飞的季节了，让我们继续做心灵交流吧。
你们在天国过得还好吗？窗外正在下着雨，天国应该是风和日丽吧。变成天使的你们，是不是正在和其他的天使快乐的玩耍，悠闲的聊天呢？你们还记得我吗？还记得你们在人间的朋友吗？还记得曾经和你们一起快乐的我吗？
有时候我羡慕你们，天国，无忧无虑，不用思索人间俗尘的百态。我曾经非常的想追随你们的脚步，于是我吞下能让我在梦中安详到达天国的药物，可是，被救醒了。大人们说我傻，我抱怨，因为他们阻止了我们的重逢，因为他们把我束缚在人间。
我也曾经想过，为什么你们都丢下我，去了天国。你们在天国相识、相知、甚至相恋，而我，只能抬头，怔怔的望着蔚蓝的天空，看着或许是你们偶尔飞过的身影。我伸手，想去触摸它，可是太远了，我够不着。我只能看着你们在天国里嬉戏，而独自坐在人间发呆。
最近，我又曾经想去陪伴你们。可是，我不能，因为我明白了。在人间，我还有很多事情没有做完，还有很多梦想没有奋斗，还有很多承诺没有兑现。如果我现在去天国，你们也一定会对我说：“我们遗留在人间的事情，你都做完了吗？”我不能对你们撒谎，所以，我还必须要努力。
我的朋友们，请你们稍微等一等，当我把在人间的事情做完的时候，我会带着让你们满意的答复，去和你们重逢。我的朋友们，如果你们看到天使长，请对他说，留一个位置给我，在我去天国的时候，让我的年龄恢复到19岁，永远的19岁，就像你们一样，永远属于年轻的世界。
3 avril 终于能放心一下了……莓子的手机开机了……
虽然停机了，但是的确开始了……
太好了……她没事……
我也可以放心一下了……
又崴到脚了，好疼……
魔力好久没玩了，今天碰到好心的人带我就职了忍者……
今天一定会是个好日子  1 avril 愚人节……4月1日……愚人节了……
可以去忽悠别人了呢
恭喜诚诚成为第一个被我忽悠的人
莓子……快回来……
来这里对我说，愚人节快乐……
我想听到你这么说……
快点回来……
我们大家都在等你回来…… 31 mars ……还是没有任何音讯……
一天了……整整一天了……
希望她真的只是找个地方一个人安静一下……
希望她能笑着出现在我们面前……
希望她告诉我们“这是愚人节玩笑啊"……
莓子……求你了……
快点回来吧……
这个玩笑一点也不好笑……
不要再让大家提心吊胆了……
你答应带我游北京的……
你答应让我去你家住的……
你都忘记了吗……
别做傻事了……早点回来吧…… 30 mars 家……建立好了……终于……
白玉楼……冥界的家，建立好了……
一直想着能有个心灵寄托地
拖了这么久，终于建立起来了……
这里是家，安静祥和的家
冥界，果然是最适合我居住的地方
我的家……
已经过去快一天了……莓子还是没有任何消息……
太自私了……想就这样丢下我们走吗…… |
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